Никита Плакан, 5 лет (Таллин): Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей: "Папа - конь, Мама - лошадь, Ребенок - жеребенок". Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает: "Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки". Девочка Марьяна, 6 лет: Заглядывает в ванную, в которой моется отец: - Мама, мама, смотри, какой наш папа пенистый. Богдан, 3 года: Рассматривает живность в террариуме... увидел 8-метрового питона и говорит сестре "Лера! Смотри! Вот это червяк!!!" Даша, 5 лет: Бабушка читает ей энциклопедию о доисторических животных: динозаврах. бронтозаврах... Даша (перебивая бабушку): "Бабушка, а когда ты была маленькая динозавры были?" Дани Авдеева (3 года): Бабушка Дани: - Даня, скушай котлетку! Даня: - Бабушка, я не буду – у моего животика уже полный ротик! Катя Ч., 7 лет: Катя: Папа, а что ты на работе делаешь? Папа: Детали делаю. Катя: Это хорошо. Как раз для тебя. Сейчас детали, а потом ты робота изобретешь. Маша 3 года: Мама забирает из детской комнаты, она уходить не хочет: Мама: Маша, я тебе мороженого куплю. Маша: Нет, не пойду. Сотрудники: Ну тогда мы с твоей мамой пойдем мороженое есть. Маша подбегает к маме: Мама, но ведь ты же меня родИла! Леня Куваев, 6 лет: - Инна, я хожу в три школы: в футбольную, письменную и бассейновую. Феде 2 года: Хочет еще сосиски, а в тарелочке только макароны, ему показывают на собачку и говорят: "Сосисок нет больше, собачка съела". Федя берет собачку, трясет ее вниз головой и говорит ей: "Плюнь, собака!". Феде 2 года: Про диафильм: "дядяхим". Пришла пора отучать маленького Сережу от соски. 31 декабря папа наряжается Дедом Морозом и приходит поздравлять ребенка. "Я тебе подарю много хороших и вкусных подарков, а ты мне подари на память соску", - говорит он. Сережа соглашается на обмен. После этого в течении всего новогоднего сезона при появлении Деда Мороза в телевизоре, Сережа подбегал к нему и требовал "Дед Молоз, отдай соску! Соску отдай!" Юлия, уже 7 лет: После просмотра романтического фильма задумчиво произносит. - Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке! Юлия, уже 7 лет: Мама спрашивает, что Юля хочешь на день рождения. Задумчиво: - Шоколадку... Мама ей, мол, День Рождения, раз в году, надо просить уже что-то необычное, большое. На что Юля отвечает: - Ну, тогда бо-о-ольшу-у-ую шоколадку! Утром девочка Валя заботливо спрашивает: - Мама, у тебя спина не болит? Мама растрогана: - Нет, Валюнчик, не болит… - Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай. Загудел холодильник. Валя возмутилась: - Опять холодильник ругается! В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои: - Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся. Говорит 8-и летняя Ксюша: О папиных проблемах: "Пап! А ты вгрузись и расслабся!" Говорит 8-и летняя Ксюша: О супе: "Ладно! Буду доедать свою политическую проблему..." Настя увидела машину, накрытую чехлом. - Мама, смотри! Машина в пододеяльник забралась! Майя Вольф, 3 года: Мама пришла из парихматерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет. - Мама,тебе на голову упала банка с вареньем? Олег наказан за шалость. Он плачет и заявляет: "Я вас отлепляю и отстегну!" (Отлуплю и отстегаю). Маленькому Олегу (3,5 лет) дали яблоко.. с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: "Червячок, я твое яблоко ем!" Лёвушка заболел и врач прописал ему свечи. Во время процедуры Лёва кричит дедушке: - Дедушка, бабушка с ума соша! Свечки надо зажигать, а она их мне в попку ставит! Миша Малафеев, 6 лет, разыгрался и не хочет укладываться спать. Просит маму, чтобы та легла вместе с ним. Мама не хочет (мальчик-то уже взрослый). Дело дошло до слез. Мама пошла на принцип и говорит: "Так, все, щас дам ремня...!" Миша прикинул свои перспективы и, тяжело вздохнув, говорит:"Мама, а если дашь ремня, то потом ляжешь, со мной...?" Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет) - Чем лечится мама? - Носовым платком. Саша Ситченко, 6 лет: Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы: - Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной. Саша Ситченко, 6 лет: - Я кричу не просто у меня так получается. Саша Ситченко, 6 лет: Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша: - Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад? Саша Ситченко, 6 лет: Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда: - Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята. Саша Ситченко, 6 лет: Воспитатель предупредил, что домик из кубиков лего приготовлен для занятия в ясельной группе. Несмотря на запрет, домик все-таки был разобран. Воспитатель называет Сашу нехорошим словом. Саша (грозно): - Маме расскажу. Воспитатель (зло): - И что мама сделает? Саша (после двухминутного обдумывания): - А вы все-равно будете волноваться! Саша Ситченко, 6 лет: Слушая радио в группе: - Завтра будет облачность дождя... - А что такое облачность дождя!? - Ты, не знаешь! Это же тучи в России! Саша Ситченко, 6 лет: В садиковском сарае перебирает все средства передвижения (велосипеды, самокаты, машины). Останавливается на трехколесном велосипеде без цепи. Изображает езду. Воспитатель: - Саша он поломанный. - Ну что Вы так переживаете, его можно использовать как тренажер, например. Саша Ситченко, 6 лет: Читаем объявление о кастинге на фильм "Требуется для съемок фильма мальчик славянской внешности". Саша: - Девочки не требуются? Что ж в кино без них делать… Саша Ситченко, 6 лет: Рассматривая книгу "Гулливер в стране лиллипутов" изрекает: - Правда этот Гулливер прикольный пацан? Саша Ситченко, 6 лет: - А кто электричество в лампочку засунул? Саша Ситченко, 6 лет: Рассказывает маме не без удовольствия: - Мам, ну не знаю как так получилось, что я сегодня хорошо себя вел. Саша Ситченко, 6 лет: В саду сработала сигнализация. Не могли отключить почти час. Саша Ситченко вечером перед сном делится впечатлением об увиденном: - Инн, ты знаешь кто отключил сигнализацию? - Да, наша заведущая. - Стелла, да? Инн, а ты знаешь почему Стелла такая умная? - Почему? - Потому что ей в детстве все правильно объясняли как и что нужно делать, поэтому она сумела правильно отключить сигнализацию. Ростик не помнит как пишется твердый знак "ъ". Саша пытается помочь другу: - Не помнишь как твердый, пиши жесткий знак. Воспитатель умоляюще: - Мальчики, пожалуйста, потише! Ростик и Саша: - Ну какое потише?! Во-первых, мы мальчики, а во-вторых солдаты… Ростик, 6 лет, о принтере: - Инн, включи печатальщик! Саша Ситченко, 6 лет: Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент воспитателю: - Инна, ты такая тоненькая... как эта широкая кровать. Гера Гришин, 6 лет: Внимательно слушая сказку К.Чуковского "Путаница" после фразы "Приходили два ерша поливали из ковша", Гера: - Ну хоть эти догадались… Тёма (3 года). Тёма: А что такое уроки? Кирилл (его старший брат): Уроки - это домашнее задание. Тёма: А дикое задание не бывает? Собираясь утром в садик Лиза устроила скандал, который продолжался пол часа. В итоге авторитет родителей был подтвержден с помощью ремня. Уходя в садик она остановилась на пороге, топнула ногой и сказала: - Нет, все равно вы не правы. Я такой же человек как и вы, только маленький! Гордый борец за права детей удалился в детский сад. Лизе на день рождения (6 лет) купили волнистого попугайчика. Продавец на базаре ей сказал, что его можно научить разговаривать. По дороге домой: - Геша, сейчас будем учиться говорить. Сначала выучим буквы, а потом слова. Слушай и повторяй: а, б, в, г, д... Настя (3 года) жалуется на старшую сестру бабушке: "Бабушка, бабушка, а Наташка глупости говорит !" Бабушка: "И что же она сказала?" Настя: "Сказала - сейчас ремень возьму" Максим (9 лет) пошел в первый класс, ему задали анализ пословиц - "Голова не для одной шапки". Максим долго думал и говорит: "Это значит, что когда человек умный то ему шапку носить не надо"… Полина, 3 года, проснулась после дневного сна - плачет навзрыд: - Засыпала заказывала, чтобы приснились "Ну, погоди!", а приснился "Дед Мороз и лето"! Алешу (5 лет) попросили быстро повторить скороговорку: "Цапля чахла, Цапля сохла, Цапля сдохла наконец." Алеша подумал и выпалил: "Аист кашлял, Аист сох, Наконец-то аист сдох." Денис 2,5. Сидит на горшке уже минут 5. Подходит отец и спрашивает: "Ну как у тебя дела, Дениска?" Денис: "А никак, попа сломалась" Саша (девочка), смотрит на свои следы на снегу и говорит: " Папа, смотри какие от меня остатки". Полина, 3 года: "Нам сегодня в садике делали приливку. Я не плакала!" Младшие классы были выстроены в очередь на обед в столовой индийской школы. Во главе стола была большая груда яблок. Преподаватель заметил, указав на поднос с яблоками: "Возьмите только ОДНО, Бог наблюдает". В другом конце обеденного стола была большая груда шоколадного печенья. Ребенок написал: "Возьмите столько, сколько хотите. Бог наблюдает за яблоками". На Юрмальском пляже мальчишка лет четырех из породы "шило в заднице" заглядывает под металлические стенки пляжных раздевалок, колотит по ним совком. Потом обращает внимание на двух девочек с теннисными ракетками. Подходит и начинает кидаться песком. - Я в Риге живу, - сообщает он одной, - а ты где? - Мы в Москве. Отойди. - Саааам отойди! - говорит малолетний забияка. - Я могу тебе по-латышски сказать "уйди отсюда", хочешь? - А я могу по-русски... (пауза)... вот этой ракеткой тебя ударить. Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама: << Клонированные Деды Морозы >> Тимофею 5 лет. Походив по праздникам новогодних ёлок, сын удивлённо меня спрашивает: - Мам, ну почему же на каждом празднике разные Деды Морозы? Пока я раздумывала, как ответить ему на вопрос, ребёнок нашёлся и разрешил свою проблему: - Скорее всего, настоящий Дед Мороз приходил к нам домой, а все остальные... его клоны! Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама: << Старое кино >> Тимофей 5 лет смотрит с бабушкой наше старое кино. На экране мелькнула вывеска "Приём стеклотары". - Бабушка, а что такое стеклотара? - спрашивает Тима. Бабушка отвечает, что это пустые бутылки и банки из-под соков, воды и т.д. Люди сдают пустую посуду, чтобы не скапливалась дома. - А принимают её за-чем? Чтобы потом мочу собирать? - уточняет ребёнок. Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама: << Мужская логика! >> Тимоше 2 года 9 месяцев. Собираясь на прогулку, я надеваю бусы. Тимоша просит: - И мне бусы надень! Я отвечаю: - Нет, сынок, бусы носят только тёти. Мужчины бусы не носят. Тимоша подумал и спрашивает о своей прабабушке: - А бабушка-старшая, она мужчина? Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама: << Комарики-космонавты >> Тимоше 2 или 2,5 года. Выучили с ним стихотворение про Юрия Гагарина: - Летит, летит ракета, она стального цвета, а в ней сидит Гагарин - простой советский парень. А выше облаков летит майор Титов, а за ними снова - Валентина Терешкова! Несколько дней спустя, желая проверить, как он запомнил новое стихотворение, прошу рассказать про ракету. И вот что я услышала: - Летит, летит ракета, она стального цвета. А в ней сидит Гагарин - простой советский парень, а выше облаков летит майор Титов, а за ним комарики на воздушном шарике! Девочка Валя (нет еще 3-х лет): Загудел холодильник. Валя возмутилась: - Опять холодильник ругается! Девочка Валя (нет еще 3-х лет): Утром заботливо спрашивает: - Мама, у тебя спина не болит? Мама растрогана: - Нет, Валюнчик, не болит… - Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай. Максим Товкес, 3 года: - Максим, что я должна делать, когда ты плохо себя ведешь? - Ты должна говорить "извини, Максим", потому что все это я буду делать НЕЧАЯННО! Максим Товкес, 3 года: Мама, ты пой мне песню "За печкою поет сверчок", а я плакать буду. Вероника Петрухина (4 года) по дороге в детский сад: - Мама, а уличных котов гладить нельзя. Гладить можно только хозяйственных. Люба Успенская: "Сколько лет живу в Америке, а знаю только два английских слова yes и no." Мать двух сыновей рассказывает: Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит: - Пойдем Сеня, займемся сексом. Тут же вернула сыновей обратно: - Что это такое!? - Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят. Мать двух сыновей рассказывает: Строго беседую с Арсением 6,5 лет: - Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение. - Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра. Из жизни Даши Миронович: Мама спрашивает у Даши (4,5 года): - Даше, у тебя в жизни есть проблемы? - Нет, - отвечает Даша. - А у мамы? - Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать... - А у папы есть? - Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов. Из жизни Даши Миронович: Когда Даше было 2 года, в числе прочих слов она знала слова "Жучки" и "Муравьи". Однажды на улице Даша увидела какое-то незнакомое насекомое и с восторгом закричала: "Мама, смотри, МУЖУЧКИ ползут!" Марина Халецкая, 3 года: На даче сопровождает работы деда Гены в теплице. Нашла под кустом подгнившую помидорину и заплакала. - Мариночка, почему ты плачешь? - Помидорка умерла! Марина Халецкая, 5 лет: Увидела в журнале "Французский дом" (теперь "Мезонин") камин крупным планом: "Тетя Лена, смотри, телевизор сгорел!" Петя, 4 года: - Мама, купи мне песчаного тамагочи. - А почему песчаного, Петя? - Ну, он же пищит - значи, пищаного. Петя, 4 года: Нашел старый досаафовский значок и приколол себе на рубашку. - Мама, что написано на моем значке? - "Меткий стрелок". - А-а, мелкий стрелок! Петя, 4 года: - Мама, а почему, когда мы к горизонту все ближе и ближе, он все дальше и дальше? Он что, боится? Катя, 6 лет, разглядывает с папой английский календарь. Папа: Вот воскресенье. По-английски Sunday - солнечный день. Катя: Так это что, прогноз погоды? Лена Шагиева, 6,5 лет: "Этот шоколад бабушкин?" "Почему?" "Ну тут же написано шоколад Баба-Евский" (у Лены бабушку зовут Евой) Лена Шагиева, 6,5 лет: "Кто такой Паганд?" "В смысле?" "Да тут говорят - ПроПаганда..." Лена Шагиева, 6,5 лет: - А теперь зажигаем фингальские огни!... Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду". Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу". Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай." Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же". Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?". Дана 5,5 лет: Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями: - Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек. Дана 5,5 лет: Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает: - Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников? Младшая Дана философски замечает: - Это он про своих родственников смотрит. Коля Наумов 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада: - А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова! - А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо. - А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!" Миша Вильчек, 3 года: После чтения сказки "Горшочек каши": - Мама, когда горшок у меня будет не для каканья, мы будем там кашу варить! Старшая сестра: - Я не буду есть из вонючего горшка. - Ага, Люсичка, а я буду с сахал(р)ной пудл(р)ой! Миша Вильчек, 5 лет: Жили в Новосибирске около хлебозавода. Идем из детсада: - Мама, а я знаю, почему из трубы то белый дым идет, то черный... - Почему, сынок? - Белый дым-белый хлеб пекут, черный дым-черный хлеб… Алина Гайдар, 6 лет: "Мама, а я знаю, что у Аси любимая порода мужчин - лысые! Алина Гайдар, 6 лет: Поезд. Взрослые беседуют между собой. Тут ни с того, ни с сего Алина говорит: "Женщины существуют для того, чтобы существовали мужчины!". Кристина Ушакова (4 года): - Мам, давай помиримся! - Кристина, а мы же с тобой не ссорились... Ой, это кто тут мои фотографии раскидал?!! - Мам, ну я же и говорю: давай помиримся! Кристина Ушакова (3 года): Мама спрашивает Кристину вечером: - Кристина, ты сегодня плакала, когда бабушка тебя в садик вела? - Нет, мам, я не плакала... Я ОРАЛА! Мама с нежностью обращается к Кате (3 года): - Катенька, мой маленький козлёночек! Катя в ответном порыве: - Мамочка, моя большая козлиха! Паша (3 года) бежит по коридору и кричит. Бабушка его ловит и относит в комнату. Через пять минут Паша снова несётся по коридору и орёт, бабушка его снова ловит и спрашивает: - Чё бежишь? - Просто. - Чё орёшь? - Надо!! Тася Злоказова 3,5 года: Придумала анекдот. - Корова, корова как тебя зовут ? - Олень. - Ясно!? Тася Злоказова 2 года: Винни-Пух и Бегемотик пошли в баню ... голубую!? Ростислав 3 года, ушиб коленку, поплакал, подходит к папе. Ростислав: - Папа, потрогай мою коленку Папа потрогал. Ростислав: - Не больно? Папа: - Нет не больно. Ростислав: - Значит прошла. Из жизни девочки Саши: - Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит! - Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"? - Можно. - Может быть это я случайно закрасила их карандашом. Из жизни девочки Саши: - Саша, почему за чтение "5 -"? - Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить! Из жизни девочки Саши: Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!" Из жизни девочки Саши: - У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает! Из жизни девочки Саши: Про мамину шубу: - Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа. Из жизни девочки Саши: - Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится? Из жизни девочки Саши: Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: "Внутри - червяки и вокруг тоже еда" (Мусорник). Из жизни девочки Саши: Придумала анекдот: "Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку: - Кто это там за дверью скребётся? - Никого там нет, тебе показалось. - Нет, не показалось: там или мышь или птица. Открыли они дверь, а там - кошки!" Из жизни девочки Саши: У врача. Врач: "А теперь посмотрим горлышко." Саша: "А вот это - нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!" Из жизни девочки Саши: - Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы! Из жизни девочки Саши: - Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла! - Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?! - Тогда бы ты была плоховец. Из жизни девочки Саши: В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит: - Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво: - Это что же, я головой писять буду? Из жизни девочки Саши: Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться: - А папа твой ругается с мамой? - Да, очень сильно! - И что же он говорит маме, когда ругается с ней? - Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!" Из жизни девочки Саши: - Саша, что ты все время падаешь?! - Жизнь у меня такая. Из жизни девочки Саши: В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:"Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!". Из жизни девочки Саши: - Саша, кто твои родители? - Тётя Мама и дядя Папа. Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит: - Давай отдохнем. А Пашка отвечает: - Давай к берегу, плавать хорошо, а жить лучше! С 3-х летним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку: Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту как его зовут, на что Никита ответил: "Баринов Никита, мужчина!". Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам. - Мама, нарисуй мне ребятишек. - Я не умею ребятишек. - Ты хоть букву "А" знаешь? Из жизни Денисова Никиты (4 года): Диалог: - Есть такое слово "надо", Никитушка! (мама) - А есть такое слово - "не хочу" ! (он) Рассуждения: - Курятник - это там, где живут куры...А петухи где живут - в петушнике, что-ли? Наташе 1,5 года. - Мама дай абаську! - Собачку? - Не абаську, а абаську! - Калбаску? - Мама! Ну не абаську, а абаську! Оказалось - нужна жевачка. Наташе 2 года. Баушка пьет кофе. - Баба, дай! - Это кака! - Баба, дай каку!!! Женя Попова - 4 года: Рассматривает кабачковую икру: - Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата! Женя Попова - 4 года: - Сегодня в садике был "витаминный" чай, такой вкусный, сладкий, только витаминов не было видно, наверно разварились… Женя Попова - 4 года: Мама перечисляет, что положить в новогодний подарок: - Конфеты, два банана, два яблока, апельсин, мандарин … - И колбаса! - добавляет Женя. Женя Попова - 4 года: Несет книжку "Серебрянное копытце" - Мам, почитай мне "Золотую ногу" - Нет, это очень большая сказка. - Ну хоть одну серию прочитай. Женя Попова - 4 года: - Что-то я сегодня нервная, надо бирильянки выпить. Женя Попова - 4 года: Вышла на улицу и увидела грязь и лужи: - О! Какая изумительная слякоть! Женя Попова - 3,5 года: - Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи. Женя Попова - 3,5 года: Поет песенку про Дюймовочку: - "Я маленькая девочка - дерьмовочка"… Женя Попова - 3,5 года: Мама загадывает Жене загадку: - Течет-течет - не вытечет, бежит-бежит - не выбежет, что это? Женя не долго думая, отвечает: - Да это ж мама, опять трубу прорвало! Женя Попова - 3,5 года: Мама сильно обняла Женю, она кричит: - Мамочка, не надо так сильно, а то мне кишки больно! Женя Попова - 3,5 года: Не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает: - А когда я была совсем маленькой, я кашу ела? - Конечно, да ты только одну кашу и могла есть. - Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь! Женя Попова - 3,5 года: Идёт по льду и падает. Мама говорит: - Осторожно, разобьешься. Женя отвечает: - Ничего, я ведь только на ноги падаю, а вот если на попу упаду, то точно все коленки до крови расшибу! Женя Попова - 3,5 года: Обращается к тёте Кате. - Катя, сколько ты можешь пить воду, ты что - совсем засохла? Женя Попова - 3,5 года: - Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тёте Кате. Женя Попова - 3 годика: Просится в комнату к своей 16-летней тётке: - Я хочу к Кате в комнату… - Нельзя, она там не одна. - А что, её там много? Женя Попова - 3 годика: - Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил. Женя Попова - 3 годика: - Мама, давай побегаем. - Нет, я уже старенькая бегать. - Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая! Женя Попова - 3 годика: - Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя… Женя Попова - 3 годика: У Жени спросили, любит ли она маму: - Да, конечно, она ведь совсем не кусается. Карина (3 года) не могла запомнить как зовут ее воспитательницу Галину Евгеньевну. Дома целый вечер бабушка разучивала с ней это сложное имя. На следующий день бабушка забирает Карину из садика и спрашивает: - Ну-ка скажи, как зовут твою воспитательницу. Карина молчит. - Ну, говори... Галина... Галина... - Бланка! - радостно выдает Карина. Катя Грицук (5 лет): В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает: - Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и "террористы" - мелкие стрелки (имелось в виду "артеллиристы - меткие стрелки"). Маша просит конфетку, а мама ей говорит: - Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена. - А где тебе конфетка положена? Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит: - Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная. Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии: - Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -... - Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша. Маша: - Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль. - А какой спектакль вы ставите? - Детектив про Пуаро. - И кого ты там играешь? - Труп Анны. - Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая: - А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь? - Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Папа спрашивает: - Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка? - Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой. Папа спрашивает: - Антоша, сколько ног у собаки? - Столько, сколько у четырехугольника.
